人际交往中 最好不要成为这3种老好人

水韵花都

希望争取每个人的认可，害怕跟任何人发生对抗和冲突；
明知对方的要求是不合理的，也是自己不想承诺的，却因为各种各样的原因而无法拒绝，让自己身心俱疲。
这在心理学上，被称之为“取悦症”。
美国心理学家哈丽雅特·布莱克在她撰写的《取悦症》一书中，揭示了3类老好人症状，深陷其中的人，大都过得不快乐。
1认知型“好人”
郭冬临曾在他的小品《有事您说话》里塑造了一个老好人形象：
为了帮同事买火车票，自己穿着棉袄扛着被褥去火车站排了整宿的队。为了帮科长的忙，揽了自己不能揽的活，甚至自己贴钱进去。
他希望得到别人的普遍认可，相信讨好能让自己免遭他人的拒绝以及其它刻薄的对待。他觉得，这么做是理所应当的。
其实，这就是认知型“好人”所拥有的思维定式：我需要并且必须争取让每一个人都喜欢我。
你坚持认为，他人的需求必须高于自己的需求，而你衡量自尊和定义自我的依据，就是你为他们做了多少。
这一类型的老好人，会陷入沉重的自我亏待心态中，觉得自己一定要把别人摆在第一位。所以要改变它，首先要做的是扭转自己的思维。
扭转思维可以分为3个部分，可以逐步进行：
①不当好人也没关系
要明白，当好人并不能完全保护你免受他人的亏待。
如果有人对你刻薄或不友好，不要讨好他们或假装没事，这样只会纵容他们。
世上不存在让所有人都满意的万人迷，再受欢迎的天王巨星也有黑他的人，再有魅力的政治领袖也有反对者。
所以我们首先要明确，自己不可能让所有人满意和认同。
②好人也可以说“不”
我们就算要努力得到别人认同，也可以说不。“他人的认同”和“我从来不拒绝他们”并没有必然的推导关系。
作为一个人，你的价值并不取决于你为别人做了什么，在某些时候对某些人说“不”，这绝不会减少你的价值或者你在他人眼中的价值，相反可能会增加你的价值。
③把自己看得很重要
个人得到的认同，并不取决于他做的事情的数量，而是质量。
管理学大师德鲁克曾经拒绝了一个很有价值的采访：
如果我说富有成效的秘密之一就是把所有的邀请，比如您的邀请，都扔进一个大大的废纸篓的话，我希望您不要认为我太自以为是或者过于粗鲁。
根据我的经验，提高生产效率的方式是不要做任何帮助他人工作的事情，而是把所有时间都用于上帝让你做的事情，并把它做好。
当我们把自己的事情看得比较重要时，对于应不应该帮助他人和帮多少，就拿捏得很清楚了。先要爱自己，才能爱别人。
2习惯型“好人”
对这一类型的人来说，对方的感激和好评往往都无暇顾及了，他们已经习惯了帮人做事，几乎从来不说“不”，很少给他人派活儿，哪怕自己变得疲于应付。
《武林外传》里的祝无双，是个典型的习惯型好人，她在剧中的口头禅“放着我来”就体现了这一点：
不管该她做不该她做的，她都会主动要求去做，甚至打架的时候也不例外。对其他人来说可能比较幸福，但她自己就受累了。
这类人的不拒绝、取悦已经成为习惯，会被迫牺牲自己的需求而照顾他人的需求。一旦不这样做，自己都会受不了。
像无双一样，不拒绝别人的错误习惯是一个成瘾的过程，其实这很像打麻将的过程。
很多人沉迷于打麻将，而打麻将的人总会期待下一把牌会好，而这一点恰恰是不确定的。如果确定每一局摸到的都是“三金倒”，那我们很快就会失去兴趣，因为未来早已明确，没有什么好期待的了。
“不拒绝别人”的行为大抵相似：
我帮助了他但不一定会得到感激和回报，抱着“这次一定是好结果”的想法，一次次地重复下去。到最后，变成习惯了，也就不再关心结果了。
只要理解了这个成瘾的原因，相信很快就能改变这个错误的习惯。
3情感逃避型“好人”
对这一类型的人来说，取悦症主要是由逃避令人害怕和不安的情感而导致的。
不知道大家有没有看过周星驰的《大内密探零零发》，周星驰与刘嘉玲饰演一对夫妻，影片最经典的对话之一就是他们的一次吵架：
妻子：你怎么会知道我每次都躲在桌下面。
丈夫：你每次都躲在桌下面啊。我有什么办法能够不知道你躲在桌下面呢。拜托你用点脑子想一想。再找几个新的地方躲。好让我有点新鲜感好吧。
妻子：可是我不躲在桌下面我怕你找不到我嘛。
丈夫：啊！！！！啊！！！！我真受不了你。拜托你不要这样。我拜托你好不好老婆。你不要这个样子。谢谢谢谢谢谢。
妻子：哎！我只是个血肉之躯。你每次都这样骂我。我不知道哪一天我就忍不下去了。
丈夫：忍不下去那你走啊。
妻子：我去洗澡了。
丈夫：我叫你走啊。
妻子：哎。你会不会肚子饿啊？我下碗面给你吃。
妻子即便被丈夫骂的眼含泪水，仍强颜欢笑，像个没事人一样习惯性地逃避丈夫的“恐吓”、彼此的矛盾，问着：“你饿不饿？”
然而事实上，这样的逃避解决不了问题，甚至会让自己的负面情绪越发严重。
这类型的人因为习惯性地逃避了自己难以应付的情感，所以也没有机会去学习怎样有效地处理冲突，或者怎样恰当地应对愤怒。
结果，他们就非常轻易地将控制权交了出去，交给了那些通过恐吓和操纵来支配他们的人。
要克服这一点，首先我们要了解，长期避免冲突、居高临下的同情不仅是脆弱、不稳固的人际关系的征兆，而且还会严重损害人际关系的健康发展和保持。
比如生活中对自己孩子百般溺爱的家长，无论孩子提出什么要求，只要孩子稍一威胁就无条件满足，久而久之，一旦出现差错，孩子就会反过来怪家长：“谁让你当初这么对我的？”
只能暂时奏效的取悦行为，时间一长，反而可能引发更严重的后果。
不拒绝不是解决问题的方法，你剩下能做的就是去面对它。克服自己对愤怒、冲突的恐惧，要明白人与人之间，一定程度的冲突是不可避免的，而且建设性的冲突对人际关系是健康、有益的。
4
虽然可能人们都会出现显著的一个类型的特征，但这三种类型，往往互相重叠，很多人同时是两种，甚至三种俱全。
理解了我们为什么会变成一个不会拒绝的烂好人之后，就需要对症下药。针对自己的类型，从相应的方面入手，逐一击破，就能彻底地摆脱“不懂拒绝”的困扰。
如果你那些令别人满意的付出，从未让你自己真正感到快乐幸福，那么就要注意了，你可能也出现了“取悦症”的症状。
我们每个人，在爱别人之前，要先爱自己。
请不要让你在他人眼中的“好”，让你失去了自我。