受不了同事？先顾好这１０个眉角

心若幽兰

受不了同事？先顾好这１０个眉角

作者：蔡茹涵 卢昱莹

你本来就不需要喜欢所有同事！因为在工作场合中，“能共事”原本就比“交朋友”重要。

身为快乐工作人，你和同事关系如何呢？

怎么和个性不对盘的夥伴共事？

个性不合很正常，但不要搜集他人评价来取暖，会影响专业判断

不用因此感到太困扰，因为你本来就不需要喜欢所有同事！

在工作场合中，“能共事”原本就比“交朋友”重要。个性不合的原因，不见得是对方为人差，而是做事方法和思维逻辑不同。尽量就事论事，不要对人下论断，才不会造成心结。

值得注意的是，愈不喜欢的同事，愈该避免让自己有更讨厌他的机会。像是到处搜集旁人对他的评价藉此取暖、去探听他的八卦或私领域，都容易让主观情绪膨胀，更无法理性思考，反而会影响专业判断。

同事常邀我参加工作以外的聚餐和团购，可以不理吗？

聚餐可增进感情，即使不想每次参加，还是建议偶一为之

很多时候，人与人之间关系的深化不在上班时，而在下班后。多参与聚餐、团购等私下交流，才能快速拉近彼此距离。

如果真的对此感到困扰，不妨订出个人原则，坦诚以告。例如一开始就明讲“我每个月的聚餐上限是1,000元”或“我只团购吃的，所以生活用品可以跳过我”，多数人都可理解。反倒是默不吭声、没有理由的不配合，会令同事觉得扫兴又莫名其妙。

不过，建议你还是要偶一为之，10次邀约至少参加1次。否则一旦因此被孤立，带来的困扰更多。

就是有人爱争功诿过，好头痛！

初期就要划分负责范围，过程纪录要留底

想对付这类缺乏贡献、接受表扬却跑第一的小人，可以依照他争功的强度来回应。

●对付见缝插针，遇苦差事就落跑的同事：如果他的“争功”并非完全不参与，而是避开麻烦作业、只做简单事的话，不妨主动作球给他！可以反守为攻，明确、公开地划出每人该负责的范畴，并说明原则，运用群体压力让他无法拒绝，万一出错或没做好，也无法规避责任。

●对付不只一次争功的同事：既然知道对方习惯，最好凡事想得比他更周到。经手专案，初期就要列出团队成员的具体角色、细部分工，回报给主管留底。事关重要进度的email或会议纪录也要留存，以便日后产生争议时做为证据。另外，你提出的任何新点子，最好都直接和主管沟通，一来可让主管清楚想法从何而来，二来可避免想法事先被剽窃。

●对付恶行恶状“有目共睹”的同事：如果所有人都知道他习惯争功，你更该反其道而行，把光环和大家分享。碰到自己接受表扬时，务必一一点名相关成员，归功给大家，建立盟友关系。久而久之，独善其身的小人，必然敌不过团队口径一致的力量。

不同部门又来乱，怎么沟通才不得“内伤”？

思考“共好”；与其维持表面和谐，不如表达部门立场再来协调

《有效沟通》书中指出，想和跨部门同事沟通，首要准备是让自己“听懂对方的语言”，毕竟各部门的目标、规则、观点和期待都不同。每次讨论前，不妨先问自己：“如果这么做，对方的业绩也会提升吗？”多思考如何“共好”，可以有效提高共识达成度。

其次，不要害怕冲突。与其维持表面和谐，不如以温和但坚定的方式，说出自己部门的立场，再相互协调。台面上保持沉默，却在台面下不断抱怨，是最差的做法，不仅问题无法获得解决，导致部门权益受损，也不利于个人品牌与专业。

最后，是“多提选项”与“保持幽默感”。一次提出3～5个解决方案，可以让其他部门有较大的选择弹性，也有助于在不失颜面的前提下转换立场。幽默感更是必备润滑剂，懂得自嘲和适时为对方创造台阶下，自然能减少破局的机率。

组织里“山头林立”，一定要加入吗？

先广泛建立人脉，再视需要结盟

要观察的第一件事是：这些小圈圈是因为“情感面”还是“工作面”所形成。

前者可能是同事气味相投、彼此有共通兴趣，你可以透过找到共同话题来破冰；如果是后者，代表他们可能负责同一个专案，或彼此业务属于上下游，假使和你的职务相关，最好想办法主动融入。

对新人来说，先广泛建立人脉，要比太快被归类为特定小圈圈的一员好。一旦被贴上属于某个团体的标签，固然多了归属感和同伴相挺，但也可能因此排除掉其他关系和人脉拓展，甚至做任何事都会先被冠上这个小团体的固有印象。

至于能不能始终都不加入任何小圈圈？《人搞定，什么都对了！》书中建议，人类本来就有结盟的本能，如果不想属于任何团体，就得确保自己有足够的“被利用价值”，让所有派系都想争取你，才能保持中立，也是一条可行、但非常辛苦的路。

而当组织花在小圈圈彼此内耗的时间太多，甚至影响生产力时，你就该好好思考要待多久了！

有同事来找我讲八卦，不听好像说不过去？

最好转移话题，尽量不听、也不发表评论

那些真真假假的流言蜚语，对工作没有好处，既会影响个人心情，也让自己跟着成为谣言中继站之一。如果你不希望别人在你背后说长道短，你也不应该如此做。

《读者文摘》杂志（Reader'sDigest）指出，当同事想询问其他人的八卦，你只需要回应“是喔？”然后不着边际的转换话题，像是“哎呀，我今天5点前要完成工作”，赶快离开当下情境。一旦你选择不回应，八卦者也会自讨没趣，时间久了，自然会赢得其他同事的信任与尊重。

《富比士》杂志（Forbes）则提醒，虽然八卦是人性，但加入八卦圈，可能损害你的专业，因为这显示你无法自我控制。“你的目标应该是在职场上尽可能多建立盟军，而不是传递他人八卦，”个人品牌专家萧贝尔（Dan Schawbel）表示。

《一出社会就该懂的职场微社交》书中指出，如果已经无法回避八卦同事，可以在当下做两件事：①把焦点转移到他身上，例如反问“听说你上周提的案子很成功？”往往效果不错，毕竟没有人会排斥谈话的重点是自己。②听完后，让八卦到此为止，不要再继续传播，也不要在当下做出评论，因为你很难预测对方将如何转述你的话。

“瑜亮情结”怎么解？

视为自我督促的动力，一起打赢外部对手

“瑜亮情结”之所以难解，因为除了当事人的心理感受外，有时老板也会刻意营造内部竞争的氛围，让情况更加白热化。不过，如果换个角度想，跑道上是专心望向眼前目标奔驰，还是边跑边转头、在意其他选手的进度更容易成功？答案就很明确了。

碰到表现旗鼓相当的同事，最好的做法，是将他视为自我督促的动力。如果对方态度恶劣、竞争意识高，可以有效激起战斗意志，透过期许自己“绝对不能输给那家伙”，迈开更大步伐，加速前进。

但如果并非“你死我活”的战局，大可升格为保持风度的“君子之争”。毕竟共同目标应是对外作战，打赢外部对手，而不是顾着向内看，纠结于茶壶中的风暴。

把眼光放远，也有助于打开视角，超脱当下情境。人生若真要计较和比较，又何止在眼前这个人或工作这个面向？更重要的是，当其他人发现你跟某人有“瑜亮之争”时，未必会因此站在你这边，反而会留给别人操弄的缝隙，甚至走向“鹬蚌相争，渔翁得利”。

同事对我有意思，怎么保持距离、然后继续共事？

不用主动摊牌，若有困扰可私下报备主管

如果朝夕相处的同事似乎对你产生感情，不建议主动说破。一来很难确定究竟是他“暗恋”还是你“自恋”，二来是摊牌后只会徒增尴尬，两人都很难若无其事地继续工作。

假使你已经心有所属，不妨间接表态，例如摆出和另一半的合照、请另一半来接你下班、主动在闲聊时提起心仪对象等。不要刻意回避对方，唯有营造出“不是特别针对他”的感觉，对方才能自然回到同事应有的位置。

如果对方已开始猛烈追求，务必第一时间挑选适当机会，温和、冷静表明立场。若已对你造成困扰，建议可私下和直属主管报备，以“不希望影响到工作表现”为由，请主管代为协调工作，或安排更换合作夥伴。

初到新环境，菜鸟要怎么融入团体？

第一次自我介绍是关键，记得发群组信件建立存在感

过度装熟、乱开玩笑、急于表现等行为，最好都先缓一缓。态度友善，适时回应并加入大家的谈话，才是基本礼节。

长年指导新进员工的三商美邦人寿处经理邱琼慧建议，新人务必要好好准备报到当天的“部门自我介绍”，帮助大家对你建立正面印象。

回到座位后，一定要主动向附近同事打招呼，再做一次简短、轻松的自我介绍。也要记得发封群组信，提供自己的信箱、手机、公司分机等联络资讯，做为正式上班的开始。

这些动作能帮你建立“存在感”，日后有问题请教同事时，也较好开口。但邱琼慧也提醒，注意礼貌是一回事，四处“拜码头”送礼请客就大可不必了，如果没有适当理由，容易引起揣测或防备，反而得不偿失。

竟然被很混的老鸟看扁，心里实在不太爽！

提醒自己不要变成那样，也可以思考他说的是否为真

建议你先厘清问题：“我为何那么在意他的看法？”如果他是主管，无论看起来再混，能爬上这个位置，一定有他的道理；如果他只是同事，那就不必太在意了。

“说得现实一点，你可以直接把办公室里分成‘老板’和‘非老板’这两种人，”企管讲师谢文宪直言，除非犯下大错，否则后者对你的观感并不会产生实质影响。

但如果老鸟的态度已经确实影响工作情绪，又该如何调适？谢文宪建议两种做法：

●换个角度，将老鸟视为“可遇不可求”的负面教材。假设他已经来了10年、薪水比自己多一点、职称高一级，那应该开心。因为他很可能已经到达职涯高峰，未来超越他应是指日可待。不妨牢牢记住他现在的模样，提醒自己未来绝对不能变成这种老鸟。

●如果老鸟经常反覆提及你的某项缺点，其实是一个警讯。因为在职场听到真心话的机会屈指可数，与其想着“关你什么事”，不如去思考他说的是不是事实。

即便无法对批评心怀感激，也要想办法藉此学习“自省”。如此一来，那些被酸、被痛骂、被白眼的经历才算值得！

来源：Cheers杂志