好朋友为什么总要离你而去？

水韵花都

                                                                                   好朋友为什么总要离你而去？

                                                                                                   作者：剑圣喵大师

    昨天，一个我很佩服的偶像作者写了篇文章，文章大意是让人深信自己是有错的，要学会接受别人的意见。

    他在文中举了一个例子，一个姑娘跟他倾诉自己的手机丢失了，他诚恳地告诫了这个姑娘。但后来这个姑娘的手机又丢了，于是他给了这个姑娘许多防止手机被偷的建议，建议非常好，但姑娘找了许多借口拒绝采纳建议。

    偶像这时说：如果我是你，会觉得丢手机不是完完全全的坏事，它有助于你发现自己的习惯。如果不去认真对待的话，未来会丢掉比手机更加重要的东西。

    这句话说的很到位，很有长者风范，但姑娘却生气了。姑娘说他没人性，别人遭受了损失，不去安慰，倒去谴责。

第二天姑娘发了朋友圈，内容如下。

    “我不懂有人会不明白这样的道理，世上会有白白的灾祸。世上有太多事，与受害者毫无关系。……如果我们在发生无辜之人被侮辱被损害的事后，第一反应不是谴责与惩罚作恶者，安慰与支持受害者的话，我们的世界就会变成女性长袍裹身从不出门、受害者被欺辱后不敢报警、作恶的人得到宽容的空间的世界。我想不到有什么比此更加糟糕。在我看来，明白无辜的人会毫无原因白白的受侵害，是每个人必备的常识。”

    后面的事就理所当然了，偶像失去了一个好友，他很难过，写了一篇文告诫我们要随时认识自己的错误。

毫无疑问，偶像在佛学和哲学上是深有造诣的，但他不能拿圣人的标准来要求凡人。我们都是人，是活生生的人，既不优雅也不丑陋，弱小地在这个世界强大着。

    偶像也许不明白，这个姑娘不是来找他寻求帮助，而是来找他寻求情感支持的。用心理学的话说，姑娘是来进行一次自我袒露，并用这种方式宣泄内心长期积压已久的委屈，并不期望从他的口中获得建议。

02

    情感敏锐地人，可以姑娘的朋友圈中可以看出。手机被偷并不是她最关心的事，她最关心的事情是“为什么无辜者总是要被迫害”。

    显然，偶像此时告诉她的一些防偷知识，无疑是站在了姑娘的对立面。她不仅不会听取偶像建议，还会把偶像划进敌人范畴，继而绝交。

    我们永远都不要高估人性，因为人性的本质就是存在本身。无论现实主义者如何否认，人性对情感的渴求是高过对物质或者智慧的渴求的。人只要吃饱了，就需要一份情感归属。

    这个姑娘找到了偶像，希望分享自己的不幸经历来同偶像建立起链接，而偶像却斩断了链接。

    如果是我，我会说：“姑娘你受苦了，那些整天偷别人手机的人真的很过分（共情）。你是一个富有正义感的人，我支持你。如果我们两可以学一点防偷知识去普及一下，并鼓励受害者报警的话，小偷作恶就不会那么高收益零风险了。这方面你有些什么样的建议？”

    至于防偷该做些什么，就让姑娘自己说吧，她每说一点你都努力表扬，最后你自己再补充点。所有答案都由别人自己嘴里说出，而不是你强制灌输，这样引导式的交友方式不失为智者所为。

    无论偶像笔力多么深厚，思想多么睿智，这个姑娘应该是不会看偶像的文章了吧。好朋友为什么非要离你而去？因为你本身就没有接受她的拥抱啊！

和人聊天，不仅仅是两个人之间的互动，还有两个人也在私下交流，甚至他们的交流要比内容上的交流要重要的多。这两个人就是：她心中的你、你心中的她。

03

    我们总喜欢说：不听好人言，吃亏在眼前。我们觉得自己一片好心对别人，为什么总把我们的话当耳边风。

    其实对于很多人而言，吃亏并不要紧。他好不容易解除心房，丢下面子向一个他喜欢的人倾诉，而你却否认了他的感受，这比他丢十个手机还要让他痛心。

    这个社会是个强迫人戴着面具的，任何形式的自我袒露都有风险。我们往往会选择那些我们信任的、强大的人去袒露，但我们也害怕自己的袒露会在他们心中的形象受损。

    心理咨询中，咨询师在面对来访者倾诉自己的不幸经历时，不会急着先给与对方指导或者做价值判断，他们需要使用一点技巧来保持来访者的自尊。

    例如，一个女生曾经在我心理咨询室里讲述了她的经历。

    她是一个很漂亮的女生，追求他的男生很多。有一个同班的男生很痴情，多次表白被拒后喝了农药，之后被送去医院抢救，情况不明。于是她不断受到来自男生家里人的威胁和骚扰。

    “老师，你说我该怎么办？他姐姐现在就在学校门口扬言要打我，无论我怎么和他家里人解释都不听。要是他死了，我难道必须以死偿命？”

    那么我此刻首先说的并不是批评她处理事情不当，也不是教她该如何应对危机，甚至也不是安慰她，而且应该先消除她担心自己形象受损的忧虑。

   “你是一个富有同情心的女孩，但同情心并不等于爱情。你拒绝这个男生并没有什么错误，而男生家里人此刻遇到这种情况难免有些不理智。幸好你是理智的，你选择向我和学校求助，而不是去火上浇油。所以不用担心，这件事我们会同你共同面对。”

    当然，上面那段话是基于一个老师或心理咨询师的身份。如果我是这个女生的密友，甚至是这个女生的男友，那我的回答必须情感卷入更高。

    “这样的家长简直是无理取闹，你拒绝一个你不喜欢的人是你的权利，有这么玻璃心吗？不好好关心自己在医院的孩子，还跑来找你闹，这样的家长脑子多半进水了！别怕，这事我陪你抗到底。”

    请记住，你一切所有对她的影响必须在情感链接巩固的情况下。即便你真的想帮助她，也必须让她定义“你是和她一伙的”。

现在你知道很多男生为什么容易把女朋友弄丢，因为他们喜欢说：“你要这么说，我也没办法！”

要给与别人理智，因为无理智的情感，是无鞍镫的野马。但不要总劝别人理智，因为没有情感的理智，是无光彩的金块。

04

    有朋友说，成长是把痛苦调成静音模式，其实这不完全正确。已经有足够证据表明，懂得表达情绪的人和憋在心里的人相比，生理心理都要健康得多。

情圣曾经告诉我，当一个女生开始对你调皮吐舌，开始你所说的“作死”时，她已经对你动了心。

    这句话从心理学中解释那就是：当交往的双方都能很好地接受对方的自我袒露时，说明他们亲密关系已经提升了一个档次。

遗憾地是，这个时代的青年既不会袒露自己，更不懂得接受别人的袒露。他们喜欢拒人于千里之外，还安慰自己忠言逆耳。

有见习老师曾经问我，她的课上的怎么样？

    其实她的课又无聊，又乏味。我确实可以回答她“还好啦！”，但不要低估人判断你情绪的能力，尤其女生。如果我的情绪与我的表达不符，可能后果更严重。

    我也不能立即教育她，她上课应该有哪里地方需要改进。我如果说了，她不一定会听，还可能翻脸。

    大家一定觉得为难，其实这一点也不为难。先把事实丢一边，我们先对她的情感做出回应。

    “对于你的课，我们确实有很多地方需要讨论，下一次上课时邀请我。但愿你不要嫌弃我啰嗦！”

    如果她坚定不移需要你的意见，你只要反问她：“你觉得呢？”，然后在她回答的基础上提点一番就行。

    欢乐颂里说：好朋友如温泉,浑身僵硬地躺进去.每一根神经,都会慢慢带着幸福苏醒。真正的好朋友不是帮助你成长，而是更好地让你自己帮助自己成长啊。

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