我是毛驴

tong-tong · 发表于 2008-11-6 08:59:24

我是毛驴

街上一大堆人在买“福利奖券”，当场开奖，凡是里面印有动物图案的即为中奖者，图案上面的动物的体型越大，奖品越大，奖品越贵重。
某人小心拆开一张后，见中了一等奖，喜不自禁，大声叫道“我是毛驴!我是毛驴!!
旁边一人屡摸不中，气急败坏地说:"喊什么？只要是牲口，都有奖!"

时差

阿忠在房间打了电话问饭店柜台："你能告诉我台北和纽约的时差吗？"
总机："JUST A MINUTE..."
阿忠回了一句："THANK YOU"，然後挂断了电话。

造句

一天，从幼儿园接出刚满两岁的儿子回家，孩子坐在自行车后座上怪无聊的，我就说，“哎，儿子，我出个词儿，你给爸爸造个句行吗？”
“行，你说吧”，他说。
“好吃”，我说。
“好吃个屁！”，他紧接着我的话音脱口而出?

起名

MIKE开了家起名公司，据说由他起名的公司都发达了，一时间名声大噪，生意到也兴隆。有家皮蛋厂皮蛋销路不好，厂长就找上门。要MIKE为他们的皮蛋起个好名字。
MIKE想了想，说道：现在市面上流行的无非是"王"字和"霸"字，比如"画王"，"花王"，"视王"， "彩坝"还有什么"面霸"的，对了！MIKE一拍大腿叫到：不如你们的皮蛋就叫"王霸蛋"（王八蛋）吧！

烟掉了

有几个人排队要买票，有一个人钱掉了就弯著身子下去捡，结果口袋里的烟就掉下来了。他後面的一位先生就很好心的拍拍他的肩膀说：「先生．你的烟掉了」结果那个人就很生气的转过头说：「你才阉掉了…?

一笔糊涂帐

疯人院新任院长走到一个病人面前,问他何以进入疯人院。
“医生，是这样的。我取了一个有成年女儿的寡妇。我父亲却娶了她的女儿为妻，所以我太太成了她公公的岳母，她的女儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子，他成了他祖父的内弟，和他自己叔父的叔父。另一方面，我的父亲提到他外孙的时候，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐作祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我孙子的哥哥，我太太是她女婿的女儿，是她孙子的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父，我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的原因。我觉得在这里比家里平静"

B P机
大街上熙熙攘攘，忽然有B P机响，众人驻足，皆不是自己。正疑惑间。
但见一捡纸老妪撩起破棉袄，露出一汉显B P机，赫然写着：公园有纸，速打的来。

没眼光

一日放学后,一男生一路跟着我,纠缠不休. 到家后,小弟见那人还在门外不远处站着,自告奋勇去轰他走. 小弟出去大喊:"没眼光,看上我姐姐!"

小说

　精神病院里，有两位在交谈：“我的小说怎么样？” 　“不错，就是出场人数太多。”
　此时护士冲他们嚷道：“嘿，你们俩快把电话簿放回去。”

一间精神病医院中,某个病患在写信,护士看到了就很好奇的问他
护士:你要写给谁阿??
病人:写给我自己啊!
护士:那你都写些什么阿??
病人:你神精病阿!!我还没收到怎么知道????

局部地区

一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。
一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”

不弹价更高

母亲对儿子说：“托托，快去练习弹钢琴吧，我给你一个法郎。”
儿子答到：“好吧。不过，我们的邻居答应我，要是不弹钢琴的话，给我两法郎呢！“

自首

[警察先生,求求你把我关进牢里吧!我刚刚喝醉酒,拿根棍子打蚊子,结果打在我老婆头上。]
[你打死她了?]
[坏就坏在没有,所以请你赶快把我关起来。]

牛的问题

有个人路过麦田,发现有头没有犄角的牛，便问农民，"这头牛为什末没有犄角?"
农民说："牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。"而这头,"他说“没有犄角,那是因为他是一头驴"

按时到达

这是一个学妹说给我听的,他说他家人都很喜欢吃披萨,台北刚好有一家披萨店,标榜著电话订购披萨,只要三十分钟内一定送到家,若超过三十分钟就送一张一百元的折价卷,学妹家人很喜欢吃披萨,所以经长叫披萨,那家披萨店的服务生每次送披萨到时,都说:"小姐我十二分钟就到了,这是你的披萨"或是"小姐我十八分钟就到了,这是你的披萨"或是"小姐我十五分钟就到了,这是你的披萨"一副"怎麽样,我没有超过三十分钟"又有一次学妹叫了一个披萨,十二分钟後果然有人敲门,"小姐我十二分钟就到了,不过我忘记带披萨"

报偿

"自然总是使人得到报偿.比如:如果一个人瞎了一只眼睛,他另一只眼睛的视力就会变得更强;如果一个人聋了一只耳朵,他的另一只耳朵就会变得更聪.以此类推."
"我认为你的确有道理,当一个人的一条腿比另一条短时,另一条腿总较长一些."

戒烟

某公患有心脏病，医生劝他戒烟，并且说，如果不能一下子戒掉，可以先改成每天饭后抽一支。
一月后，他又去看医生，医生检查后发现他又有了胃病，大惑不解，问：“这是怎么回事？”
－“可能是因为我为了遵守您饭后一支烟的建议，每天吃饭次数过多而且不规律吧...”

老人与孩子

　　一位老先生沿街缓慢地行走，看见一个小男孩正在够一个门铃，但门铃太高，怎么也够不到，心地善良的老先生停下来对小孩子说： “我来帮助你打铃吧。”于是他使劲儿打响铃儿，整个房子里的人都听到了铃声。
　　小孩这时却对老先生说：“现在咱们逃走吧，快！”
　　老先生：“……”

醉汉

两个醉汉在铁轨上走,一个抱怨道:"这楼梯怎么没个完!"
另一个哼了一声,说:"它的扶手还那么低"

酒鬼

一个酒鬼，一喝起酒来就不省人事，某天清晨五点打电话到酒店老板家问道∶酒店几点开门？
老板说∶很抱歉，要等到下午以後才能进来。
酒鬼说∶谁说我要进来，我是要出去。

傻瓜

某人去动物园看猩猩，首先向猩猩敬礼，猩猩便模仿其敬礼，某人又向猩猩作揖，猩猩便也模仿其作揖。某人大喜，又向猩猩扒眼皮，不料猩并未模仿，而是打了他一巴掌。某人生气地质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩的语言里，扒眼皮是骂对方傻瓜的意思，所以猩猩要打他。某人大悟。次日，某人再去动物园以图报复。
他向猩猩敬礼，作揖，猩猩都跟着模仿，于是他拿出一根大棒子向自己头上打了一下，然后把棒子交给猩猩。不料猩猩这次又没有模仿，而是向其扒了扒眼皮！

不得要领

“救火！救火！”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。
“在哪里？”消防队的接线员问。
“在我家！”
“我是说失火的地点在哪里？”
“在厨房！”
“我知道，可是我们该怎样去你家嘛？”
“你们不是有救火车吗？”

舅舅
舅舅到家里来做客,小文却对妈妈说:“妈妈, 我要去动物园看猴子.”
妈妈立即怒声斥道:“看什么猴子?你舅舅就在这儿,你还去什么动物园!”

窜台
妻子让丈夫把电台广播的菜谱记录下来，丈夫认真地照办了。
妻子一看，是这么一张菜谱：“两臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩上，抬腿，脚趾向上；用半杯牛奶和匀，重复做六次；用力吸气，加半茶匙发酵粉，放下两腿，同时把两个鸡蛋打匀；自然呼气，过萝后放入盘内。注意，平躺在地板上，同时在两个鸡蛋的蛋清里来回滚动，直到煮开为止。十分钟后起锅，用毛巾仔细擦身，均匀呼吸，然后穿上绒衣，与西红柿汤一同上桌。”
妻子想了半天，才弄明白原来是收音机窜台的结果。

没脑子
一说话不经过大脑的男人与一位小姐共舞。
男人：“你结婚了吗？”
小姐：“还没有。”
男人：“那你有孩子了吗？”
小姐大怒，拂袖而去。
男人寻思，下次不能再这样问了。
后又接着与一妇人跳舞。
男人：“你有孩子了吗？”
妇人：“有两个。”
男人：“那你结婚了吗？”

照片
一天县里的汪副县长下乡视察工作，为了表示自己深入群众，他来到在猪圈旁。在猪群里他拍拍这头猪的脑袋、摸摸那头猪的脊背，很是认真的样子。这时，和他一起来的县宣传站的小若觉得这个镜头很珍贵，于是“咔嚓”拍了下来，并提名叫作“汪副县长和猪”。准备在县里的报纸上发表。
第二天，宣传站的站长看到了这张相片，觉得题目起的不好，于是给改成“猪和汪副县长”并送到了报社。
报社的编辑们看到了这张相片认为这个题目也不好，于是又给改了。第三天，报纸出版了，在正版上赫然醒目的是小若拍的那张相片，并且在下面写着：“左起第三位为汪县长”。

口误
某君赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说；”还算好，我坐在乳猪的旁边。”
话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说；“对不起，我是说那只烧好了的。”

医院笑话
上解剖课时,解剖台上放着五个心脏,其中一个比别的至少大四倍同学窃语:"这个人一定是得胸水死的."
:"这个人一定是得心肌炎死的,心脏变得那么厚,一定是发炎了."
:"这个人一定是得心肌梗死的,左右心室都肥厚."
老师说:"为了让同学们看得更清楚,今天特意准备了一个大牛心..."
同学:!@#@#$%^&*

一日上解剖课讲肌肉组织,老师找不到教鞭了于是从解剖台上挑出一条人的上臂,举着,
指着黑板说:"咱们来讲下一个问题."....

多大

我和老伴抱着三个月大的小孙子在街上散步。迎面走来一位老妇人，她说：“他真可爱。他多大了？”在我还没来得及回答时，老伴谦虚地说：
“再过两个月就六十五了。”

离婚

一艳妇想与老公离婚，就去找律师说：“我老公对我不忠。
律师问：“有根据吗？”
妇人答道：“我认为，他不是我孩子的父亲。”

数数

儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大；我也随时找机会教他，问他小狗小猫哪个大。
有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他：“哪一边比较多？”。儿子不回答，我耐心地继续追问，儿子突然放声大哭，说：“两边都很少啊！”

一把椅子

女秘书正坐在总经理腿上的时候,总经理太太突然出现在门口。总经理立刻严厉地对女秘书说：“总之,无论多么困难,一个公司也不能只有一把椅子！”

双汇牌火腿肠

某市中心有一霓红灯广告牌“双汇牌火腿肠”，后因某技术失误，变成 “双汇牌人腿肠”。

VCD
小Ｅ东游，路遇一贩，贩问曰：可要ＶＣＤ？
Ｅ神情木然，作不屑状。贩乃低声耳语曰：有很好看的！
Ｅ明其意，心中大喜，贩领之至无人处，遂成交。
数日後，Ｅ返，忙抵实验室欲赏之。忽见屏幕前现出一行大字：“小学语文课本第三册！”
Ｅ大呼上当，遂晕倒。

神经病

有一间神经病院..
有两个神经病可以出院了.....
但是院长怕他们又会犯....
所以告诫他们...
『你们之中有谁又犯的话！
另一个要打电话通知院方，
否则不准出院！』
他们都答应了....
有一天....院方突然来了电话...
『喂！喂！喂□我同伴突然跑到桌上说他是台灯耶！』
『遭了！那你还不赶快把他送回来！』
『可是把他送回去我就没有台灯了啊！』

我们的

妻子正在对丈夫大声数落：
“我现在终于认识你了，你是个自私自利的家伙！你张口闭口总是我的妻子，我的油画，我的工资，我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你记住，你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂，你在立柜里乱翻什么？！“我在找我们的裤子”。丈夫回答。

车厢里

某公共汽车终点站上，停靠着一辆待发的汽车。车上的座位已坐满了人。这时，坐在车身中门座位上的一位妇女起身向前门售票员处买票。与此同时，中门上来一位女同志，见有空座位就坐下了。那位去买票的妇女返身回来发现自己的座位被别人占了，顿时横眉竖目大声道：“下蛋不勤占窝倒挺快。” 那位坐着的女同志先是一愣，转眼看到她手中拿着的车票，突然象是明白了什么，一边起身让坐，一边道歉：“对不起，耽误您下蛋了。”

扔给我一枝花

“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给了我一枝花。”
“那你头上的伤是怎么回事？”
“噢，是她忘了把花从花盆里取出来。”

问候

某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改口道：“她还在原来那座公墓里吧？”

爸爸睡着了

儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：
“他睡着了吗？”
“睡着了，妈妈。”儿子小声回答说。

演讲

某个人在休息室里演讲。他不小心离了题一讲就是两个小时。
最後，他发觉自己做了什麽然後说著，
『不好意思讲了这麽久，我把手表留在家里了。』
由後座传来一个声音说回答：『在你的後面有个月历。』

戒酒了

一日，一个男子步入一间酒巴，叫道：“来两杯酒！”
服务员说：“先生，您为什么要两杯呢？”
男子说：“一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，
住进了医院，我替他喝一杯。”

第二天，他又走进这个酒吧，说：“来一杯酒！”
服务员关切地说：“你的朋友死了吗？”
男子大怒：“胡说！”
服务员说：“为什么您只喝一杯呢？”
男子说：“因为我戒酒了...”

取经

砖瓦厂厂长与食品厂厂长在企业家联谊会上邂逅。
砖瓦厂厂长说：“听说贵厂做饼干比我们的砖头还硬，能否介绍一点经验？”
“不敢不敢！”食品厂厂长急忙谦虚，“我正想到贵厂取经去呢！”我早
听说贵厂出的红砖比我们厂的桃酥还酥哩！”

买菜

一个卖菜的小贩在为一个老汉称菜时，用小手指悄悄地在秤杆上压了一下。
老汉问：“小伙子，你带刀了吗？”
小贩说：“没带。您要刀干什么？”
老汉说：“你的小手指头，不是卖给我了吗？我得割下来呀。”

酷不堪言

一位待产妇在阵痛开始后问护士:"我可不可以告丈夫蓄意虐待?"

救火

一年轻美貌女子,问一救火员:"你为救我脱险,一定花了不少力气吧?"
救火员:"可不是,为此我打退了三个救火员!"

自行车

自行车店中:
"先生,我买的这辆自行车为什么没有车灯?广告上明明有的!"
"废话,广告上还有一个小姐呢!"

吸血蝙蝠

在一个月黑风高的夜晚，一只吸血蝙蝠全身沾满了血飞了回来，洞里的同伴觉得很好奇，就问它到底是去哪里吸血，怎麽会有这麽多血呢？蝙蝠本来不想回答的，可是同伴却问个不停，它最後烦得受不了了，它就说：『你们想知道吗？跟我来吧』飞．飞．飞，蝙蝠就飞到一棵树的前面，然後它就问：『你们有看到前面那一棵树吗？』在场的同伴都回答有，然後蝙蝠就说：『她妈的，我刚刚就是没有看到那棵树！』

庸医

有庸医误投药饵，致死人命。病家罚令
医家全家唱挽歌，抬棺出殡。
医唱曰：“祖传三代做太医呵，呵咳。”
妻唱曰：“丈夫做事连累妻呵，呵咳。”
幼子曰：“可奈亡灵十分重呵，呵咳。”
长子曰：”今后只捡瘦的医呵，呵咳。”

饭店

一家饭店一向以小气出名,一天来了一位顾客. 要了一份汤,一会儿侍者送上来一只盘子,然后又去照顾其它顾客了,客人等了很久,仍不见侍者再过来,不仅有些恼怒,把老板叫过来:"你叫我吃这个湿漉漉的盘子吗?!"
老板笑容可掬的说:"先生,那是你的汤啊!"

足迹

甲当警察的第一天,在街上遇见朋友乙.
乙:"哟,当上警察了!恭喜!"
甲:"小时候我立志,要追随父亲的足迹,现在总算
完成了心愿."
乙:"嗷,您父亲也是警察!"
甲:"不,他是个小偷."

谢礼
小鱼:叔叔,谢谢你昨天送我的礼物!
叔叔:别客气,不算甚麽..
小鱼:我也那样想,可是我妈还是要我来谢谢你...

放假
『小鱼你为甚麽在哭??』
『因为我哥哥放假,而我没有..』
『那为甚麽你没有呢??』
『因为我还没有上学..』

有进步

小鱼:爸,这次段考我有一半科目不及格...
父:没关系,继续努力就行了!!

※※※※※※※<一个月后> ※※※※※※※

小鱼:爸,这次我有一半的科目及格耶..
父:不错,有进步,继续努力...

母牛

农场收割时临时雇了位年轻的卡车司机帮忙。我们告诉他要选定一个陆标，以便辨认去农场的岔道。他第一天上工，头两次往返农场都很顺当，第三次却迷了路。「你没有选定什麽标志好让你记得在哪儿转弯吗？」我问那司机。

「有哇～」他回答，「不过那些母牛都走了......。」

推销员

一天某推销员按电铃:太太我这边有一本书"丈夫晚归500种藉囗",你一定要买!
某太太:笑话!我为什么一定要买?
推销员:我刚卖给你先生一本!

体重

太太为了防止体重增加,於是在冰箱门上贴了一张身材苗条、身穿泳衣的美女海报,以提醒自己少开冰箱拿东西来吃。
果然,她因此瘦了四公斤,但是她先生却胖了七公斤。

昨天的火车

一个商店销货员在某铁路上来回多年,正在抱怨火车的常常脱班,忽然在那时火车准时到达了,使他惊觉万分! 他立刻走到车务管理员那里说:我要敬你一支雪茄菸祝贺你.因为我在这条路上来回了十五年,这是我第一次准时地坐上火车! 那车务管理员说:请收回雪茄菸吧!这是昨天的火车!

短

[爸爸,母鸡的脚为什麽那麽短?]儿子问
[傻子!因为母鸡的脚如果很长, 生蛋的时候蛋就会破掉了!!]

第三个愿望

有一位女子因为她的丈夫很花,所以常常一个人孤零零的......
话说某天当她在海边散步时,无意间捡到一个瓶子. 好奇心的驱使下,她打开了瓶盖......突然间一阵烟雾中出现了一个精灵!!
"我的主人,谢谢你救了我!!我可以答应你三个愿望......"
"但是,无论你许什麽愿,你的配偶都会得到你愿望的两倍."
她想到长久受丈夫冷落,决定好好犒赏自己......
"我的第一个愿　是:我要一千万元!!"
一千万元马上出现眼前,高兴归高兴,
脑海中出现丈夫莫名奇妙得到两千万的得意模样......心中有些不悦
"我的第二个愿望是:我要一个英俊潇洒的情夫!!"
俊美的男人说着也出现了.
她心想这是对丈夫的报复......可是她的丈夫岂不拥有两个妖艳女人!!
"主人,你的第三个愿望呢?"
她想了一会儿,脸上露出诡异的笑容,说:
"请你把我吓得半死!!!!"

一不做二不休

司机开车不留神，把行人撞倒在地上了。他一不做二不休，不但没停车，还朝那躺在地上的行人身上开过去。
然后打开窗子，朝那行人粗暴地喊起来：“你这个白痴，你小心点儿！”
受伤的行人奄奄一息地说：“我的天老爷，您是不是还要倒车呀？”

「永恒」的前提

“「爱情是永恒的」这个说法你相信吗？”
“当然相信，不过是在情侣不断变换的前提下。”

好药

医生：“我上次给你开的药怎么样？对你有帮助么？”
病人：“好极了，我的叔叔把药错当成他的了，结果服用不久便离开了人世。
如今我成了他那一大笔财产的继承人。”

随机应变

编辑:先生,你的这篇文章写得太松散了.
作者:若按散文发,我同意.
编辑:但写得太杂乱了.
作者:那就按杂文发吧.
编辑:作品显得太幼稚.
作者：那就请按童话发吧,我不介意.
编辑:说实在的,没有一点新意.
作者:是吗?那就按古文发吧.

让座

孩子：妈妈，在公共汽车上爸爸叫我给一位太太让座。
妈妈：儿子，你应该这么做呀。
孩子：可是,我当时坐在爸爸的怀里。

新手表

一天，某甲发现某乙有了个新手表，就问：
“这个表不错，哪儿买的？”
“这不是买的，是奖品。”
“怎么得来的？”
“赛跑。我们三个人赛跑，我跑第一。”
“那两人是谁？”
“警察和一个丢表的。”

出租车笑话

一出租车司机拉了一外宾,这个外宾想去飞机场,但不会汉语,跟司机说了半天也无法让司机明白他要去的地方.他只好张开双臂,比划飞机的样子.司机恍然大悟, 说:"明白了,明白了."司机一遛烟把外宾拉到了目的地.外宾下车一看,傻了眼: 全聚德烤鸭店

并不是夸张

情景:一乘客在公汽上买票.
对话:
售票员:哪儿上的?
乘客:中门!
售票员:哪儿下?
乘客:还在中门!

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