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标题: 叫我笑死了的内涵笑话,你能看懂不骚年? [打印本页]

作者: mandy    时间: 2014-12-24 09:01
标题: 叫我笑死了的内涵笑话,你能看懂不骚年?
住的合租房三室一厅的,今天对门一女的敲门问有没有见她晾在客厅的保暖内衣,我说没见。她又去敲隔壁的门问有没见,住的也是男孩还在睡觉,可能是被吵醒急了,门也没开只听里面传来:“我一男孩偷你保暖内衣干啥?又不能穿,洗过的想撸一炮也闻不到味。”当时哥们我就给跪了。

  在电影院门口看到两个小哥闹矛盾。大个子伸手讨要小个子的辣条,小个子不给。大个子嘟嚷:“你还说你爱我,连辣条都不给我。” 小个子一怒之下把辣条递给他:“吃吃吃,你就知道吃,晚上被辣的又不是你!”

  前几天小区门口出了个卖麻辣烫的,老板是个美女,我就常光顾,昨晚我想搭讪。本想说:美女,一晚上能赚多少钱,结果说成,美女,一晚上多少钱。没想到她说,我已经不干了。

  两妹纸吃饭,甲看见乙手扶着腰,就问她:腰怎么了?乙说:被车撞的。甲说:什么车撞的,这么严重?乙白了甲一眼:还能有什么车,老汉推车呗。

  晚上躺在床上玩手机,老婆穿着睡衣钻到我怀里娇笑道:“好冷哦!”我边玩手机边应道:“没感觉冷啊。”老婆娇嗔道:“好冷哦,感觉哪有风一样。”我边玩手机边应道:“窗户都关了,哪有风?”老婆一脚突然把我踢床下道:“难道你没听过空穴来风吗?”我:“……”

  夫妻俩嗨咻。老婆:去戴个TT。过了一会儿,老婆:你再去戴个。又过了一会儿,老婆:还是再戴一个吧。老公:不会漏的,至于这么担心嘛。老婆:不是担心,着实觉得太细了。

  楼上的妹子来我家借用卫生间,进去好长时间没动静,我担心的问:妹子,没事吧?她弱弱的回答:不好意思,突然来了那个,你帮我去买一下好吗?我买来卫生巾从门缝底下塞进去,妹子终于出来了,谢谢了,今天是没法报答你了,过几天好吗?我晕,这话我该怎么理解。

  有段时间哥们的腮帮子总是又红又肿。每次问他,他都回答:“跟女朋友生气,干了一架。”奇怪的是,自从他买了个打气筒,脸就再没肿过。

  昨天晚上表妹突然来我家借宿一晚,于是我就让她到隔壁去睡觉。 第二天早上准备去上班,然后突然想到表妹早上吃什么, 于是就进房间给她留一百吃饭,当时她还在睡觉, 当我把钱丢下的瞬间,表妹醒了, 阴笑着跟我说:哥,看你丢钱的动作蛮熟练啊…… 次奥。现在的孩子都在想什么啊……

  昨天晚上玩游戏lol太晚,今天一大早被女友叫起来出去玩, 上班点,打不着车,挤公交,站了几个站之后困意大发, 精神恍惚,发现女朋友胸部衣服有点灰,于是帮她拍了几下, 拍完觉得手感不对,提神一看发现认错了人,我那个汗啊, gc是那女生居然很骄傲的说:爽吧,姐34D的。 我清晰的看见女友脸绿了

  某天,我一好姐妹在讲台上,自豪的说:“我是平胸我骄傲,我为国家省布料。” 然后,底下悠悠传来一个声音:“这年头,明明是胸越大,穿的越少。”

  高中时候,主任抓到男生宿舍有人拿望远镜偷窥女生宿舍,勃然大怒。全校下午突击男女宿舍大检查。战果:在男生宿舍搜出望远镜23个,在女生宿舍搜出41个。其中6个被掰开成为单筒的…… 青春啊!

  以前宿舍讨论情侣们出去开房都是谁掏钱,大家都觉得应该是男人掏钱, 这时,平时很老实的女生突然悠悠的来了一句“谁需要谁掏钱”, 谁需要谁掏钱!这个必须要顶呀!

  最近在一家快递公司上班,负责给客人邮寄货物。有时会遇到心急的顾客,总是在前台大声催问:“我的东西呢,你没有寄吧?是不是?没有寄吧?”遇到这种情况,我恨不得当场脱下裤子,以证清白!

  一对情侣很浪漫地坐在河边。女发嗲地问:我是你的什么?男严肃的答:你是我的灭火器!女不爽的反问:那你又是我的什么?男认真的:我是你的加湿器!

  刚才看到邻居家婚纱摄影的嫂子将一位准新娘画妆画的很漂亮,于是我就问大哥:“嫂子的画妆水平那么高,为什么不把自己画漂亮一点呢?”大哥抽了一口烟说:“那也得底子好呀!”底子好!这时我看到一旁的嫂子斜了一眼大哥。这时大哥忙说:“其实那不是关键,关键是你嫂子太忙了,每天早上画妆的时间连两小时都不到!”大哥你还是别解释了,嫂子她去给你拿绿帽子了!


作者: 枫林    时间: 2014-12-24 16:57
好一个老汉推车




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