1。打猎
有一天猎人到森林中打猎
忽然看到了一隻黑熊
便拿起了枪，对著熊开了一枪
熊很灵敏的闪过,向著猎人冲过来并且抓住了猎人
熊说：我给你两条路 第一条路是死 第二条路是帮我吹喇叭
猎人心想：留的青山在不怕没材烧 于是很勇敢的选了第二条路
次日
猎人提著一把火力更强的枪 要来报仇
没想到 熊的反应不是盖的 猎人又被抓住了
于是熊又开出了条件
猎人心想：君子报仇三年不晚
于是很英勇的选择了第二条路
再次日
猎人这一次买了一把火力更大的枪 心想这次非得把你干掉
他进到了森林中 还没有来得及开枪 又落入了熊的手中
依例 熊又开出了那两个条件
猎人也是依例 选择了忍耐
再次日
猎人这一次买了一把冲锋枪 心想这次一定要轰烂你
猎人才刚踏进了森林 就被熊一把抓住
熊就生气的问：嘿！你是来打猎，还是来吹喇叭的。
2。檳榔西施
话说台湾有许多的檳榔西施...
顾客: 小姐,檳榔买一百
小姐: 马上来 !
顾客: 小姐,可不可以摸妳的奶奶 ?
小姐: 可以呀,到后面来.
顾客: 冒喜呀...冒喜呀...
小姐: 阿妈,又有人要来摸妳了 !
胸部更集中
在塑身美容整形中心......
小姐: 我希望我的胸部更集中.
医生: No problem!
......结果那位小姐的胸部被集中成一个
3。阿鲁巴
有两个旅客, 在一次飞行中失事了, 掉到汪洋大海中的一个小岛屿,
莫名其妙的被当地的土人抓了起来, 因为酋长认为他们闯入他们的禁地,
所以必须要用他们族的仪式来处罚他们...., 就跟这两个外地来的说,
给你们两条路走, 一是让我们用本族的酷刑"阿鲁巴"一次, 二是必须死亡.
其中有个游客相当怕死, 就选择了"阿鲁巴"于是被两腿拔开, 拉去撞柱子...
另一个则说: 太丢脸了, 我宁愿轰轰烈烈的死去!
土人就把他"阿鲁巴"直到他翘辫子....
4。贪心
一天有两个妙龄女郎漫步在沙滩上, 走著走著突然发现一个茶壶.
甲一时好奇心起, 捡起茶壶来搓了搓,
突然此时有一个精灵从茶壶里飘了出来....,
精灵说: 主人主人, 妳们把我救了出来, 我可以给妳们一人一个愿望.
精灵一说完, 乙突然起了贪心的念头抢著说: 我要甲愿望的两倍!
精灵说: 没问题。对著甲说 : 你要甚么愿望呢?
甲说: 我希望我的身材是 38 24 38 。
乙当场晕倒......
5。天堂的喇巴
有一个小女孩,到教堂当修女.神父看她未经世事,就产生邪念想侵犯小修女.
于是就骗小修女说:
我有一把天堂的钥匙,可以帮妳早日上天堂.今天晚上妳来我房间,
我用我那天堂的钥匙插进妳的钥匙孔,妳就可以上天堂了!
小修女半信半疑,又不知道该怎么做,于是就去请教老修女,
心想老修女应该经验比较丰富.没想到老修女一听,很生气的说:
什么?他说那是天堂的钥匙?他以前都骗我说那是天堂的喇巴,
害我吹了二十年.
6。不可靠
某某尼姑寺的一个尼姑生病了,
她请小尼姑帮她拿她的尿去给山下的医生验尿
小尼姑便拿了她的尿下山去了,一不小心和一个怀孕的妇人相撞
尿就打翻了,然后那个妇人便尿了一泡尿给不懂事的小尼姑拿去代替
小尼姑拿去给医生验尿后便很高兴的回去告诉大尼姑结果
小尼姑说:医生说恭喜妳,妳怀孕了!!
大尼姑 : 啥!? 这年头男人不可靠,连萝卜也都不可靠了....
7。喝酒
阿松和阿原两人嗜酒如命,有一日无钱喝酒,
于是两人想出一个办法!-----------------------------------------
两人先去买了一根香蕉,然后『阿松』把香蕉藏在裤里后来到一家
酒吧,他们连叫了不少酒,等到喝的差不多时『阿松』就把拉鍊拉
开,拿出香蕉,『阿原』就蹲下来含住香蕉,因屋内灯光昏暗,酒保
以为他们公然在此XX,就把他们轰了出去!他们就这样喝了一晚!
阿原说:『哇!喝的真爽!可是我含了一晚的香蕉真是累死了!』
阿松:『还说呢!真正累的是我啊!香蕉在第二间酒吧就掉了』
8。我要一台脚踏车
小明的爸爸早死,所以只留下他和他的母亲相依为命..."!!)....
一天晚上,小明睡不著,起床想到楼下冰箱找东东吃......."!!)....
他经过他母亲的房间门口时,发现门没关好,他就不经意地往里头看了一眼.....
他看到他的妈妈一丝不掛地躺在床上,双手在自己身上游移,同时,喃喃自语地说道
「我要一个男人....我要一个男人.....」
小明倒也没想什么...下楼在冰箱里找到东西吃过就去睡了....
过了一个星期...又一个晚上,小明又睡不著,起床想到楼下冰箱找东东吃....
他又经过他母亲的房间门口,却又发现门没关好,他又不经意地往里看了一眼....
这回,他看到一个男人在他妈妈的床上.......
突然间,小明像中邪般冲回自己的房间,脱掉所有的衣服,开始自己摸自己..
同时喃喃自语地说道:
「我要一台脚踏车.....我要一台脚踏车.......
9 义肢
有位仁兄，因车祸而遭截肢，医生建议他装义肢。医生说：「我们有三种义肢，一种是手动的，一种是电动的，另一种是声控的，你要那一种？」那位仁兄说：「咦！声控的听起来不错耶，那装声控的好了。」后来，他回家了以后，晚上在房间里打手枪，他心想：声控的手不知道好不好用？于是就想试试它的性能如何，便对手说：「快一点！」手就蛮听话的，完全照著主人的命令做事，真的变快了一点。他心想：不错！不错！蛮好用的！就对他的手再说：「再更快一点！」手也一样很听话的，完全照著主人的命令做事。他心想：真的是太棒了！于是就对手下命令说道：「那就用最快的速度吧！」结果，因为速度太快，而使他的【小弟弟】被连根拔起，他吓到了！于是就惨叫了一声：『干！』结果，他的手就把他的【小弟弟】往他的屁眼里大力猛插。
10 鸚鵡的性别
一个老女人饲养一对鸚鵡作伴，但她搞不清楚哪隻是雄的？哪隻是雌的？于是打电话向兽医求教。兽医建议道：『妳只要观察一下牠们的交配行为，骑在上面的那隻就是雄鸟。然后，妳在雄鸟的身上作记号，就不会弄混了。』第二天凌晨，她依照兽医的指示，当鸚鵡交配时，在雄鸚鵡的脖子上贴了白色胶布以示区别。当天下午，教会的牧师前来做客，当鸚鵡看见牧师袍上的白衣领时，便大叫：『噢！我知道你干了什么好事，瞧你也被作记号了。』
11 车库
在公车上，一个坐在座位上的小姐看见站在她前面的男士没有拉上拉链，于是那小姐就轻声告诉那位先生说：「先生，你的车库开了！」没想到这个先生不急不忙的拉上拉链，还自以为幽默的问那位小姐说：「小姐，那妳有看到我的车子吗？」那小姐冷冷的说：「车子我是没看到啦，轮胎倒是看到两个啦！」结果旁边有位阿婆也接著说：『车子我是看多了啦，不过倒是很少见到会【漏机油】的！』
12 单卖（丹麦）
我流连在台北街头的录音带店，正在挑选CD时，身后传来了一个声音…原来是个成功高中的学生…他指著一组三盒的空白录影带问老闆，他问：『老板，请问有没有单卖（丹麦）的…』但………但是……老闆竟回答说：『对不起！！高中生，我们不卖A片的……。』
13 气象报告
某气象播报员：
今天天气晴时多云偶阵雨，北部地区阴晴不定出门恐遇大雷雨，北部朋友出门请别忘了携带雨具。中南部地区艳阳高照紫外线指数偏高，外出时恐有晒伤之虞，出门时请带【阳具】…………
14 棒棒糖
有一次的扫黄行动中警方抄了一家色情酒店....但是由于里面小姐太多了带回警局后却把整个警察局塞满，警察先生只好要那些小姐们排成一排，这样较好做记录。有一个老婆婆经过看到这个景象非常好奇！于是就跑去问那些小姐们，由于那些小姐被抓很不爽，于是很敷衍的告诉这个老婆婆说：「我们在等发不用钱的棒棒糖啦！」这个老婆婆心想既然是不用钱的，那我也要………于是也排队了………后来警察先生做笔录做到这位老婆婆时吓了一跳！怎么可能连这样的老婆婆也……… 正在惊讶之余，这位老婆婆说话了：『我虽然老了，但是我还能用舔的ㄚ！』
15 触景生情
一对结婚不久的夫妇太太坐在沙发上，很无聊抚摸著酒瓶瓶身，站在身后的先生，看到太太触摸的表情，非常的陶醉；几乎是旁若无人的状态，他不禁兴奋的问她：「老婆呀！当你在抚摸那个酒瓶，你想到谁呀？」此时，老公嘴巴已半开，口水吸了又流，眼角也流露倒月形的淫笑…老婆却悻悻然的说：「我以前的男朋友呀！」老公板起瞼孔，不悦的责问：「难道没有想起我吗？」老婆头也不回的说：「有时候也会呀！」只见她顺势将手往瓶口的方向……
16 鬍鬚与胸毛
有一天，鬍鬚要跟胸毛结拜为兄弟。胸毛谦虚地说：「我德薄能稀，不敢与阁下德高望重相比，怎可结为兄弟？不过我可介绍一个能与你相提并论的朋友给你认识！」鬍鬚问：「你的朋友住在那里？」胸毛说：「就在我下面，那儿有一根高高的旗桿，很好认的。」
17 童言无忌
一日，摩摩很好奇的问我：「阿姨！什么叫交配？」
「嗯.....就是公的和母的生小孩！」洗衣棒
「喔！...那什么是繁殖呢？」他又问。
「就是生小孩嘛！」
「那又什么是口交呢？」他再问。
天啊！...我心想，居然连这词都知道！好吧，反正骗他也不是第一次！
于是我说：「喔！意思就是用嘴吧和人"交"谈、沟通！」
「那肛交又是什么？」他还是一脸迷惑的追问。
我心想，反正刚才也已经骗他了，骗人就骗到底吧。
「喔！你说肛交啊！﹗就是在浴"缸"里洗澡嘛！﹗」
过了几天，我看见摩摩写了一篇作文，题目是"我的家庭"。
正在欣赏之际，居然发现里面有一段惊人之语！﹗
「我有一个幸福的家庭....由于爸爸妈妈的努力"交配"，于是"繁殖"出我和弟弟
我和弟弟的感情很好，每天我都在浴室帮他"肛交"，我们一面洗澡一面玩！
因为我们总是在浴室玩太久，于是妈妈就会走进来向我们"口交"！
好让我们快点结束玩耍！﹗我的家庭真幸福...........」
18谁干的
一个八十岁的老人去做健康检查。
检查途中，老人不断向医师炫耀，他新婚的妻子多好又多好。
「她才二十五岁！」老人叫道。
「我们结婚四个月，你知道她对我有多忠贞？
她无时不刻需要我，黏我黏到我都感到厌烦了！」
「而且，」老人又说：「告诉你，她最近还怀孕了！」
医师静静地听著。不发一言。
「怎样？」老人得意洋洋地说。「不错罢！」
医师抬起头，看他一眼。「这让我想到一位失散多年的朋友。」
医师缓缓开口。「他跟我说过一个故事，是他在非洲狩猎时遇上的故事。」
「当时，他在草原上，遇到一头狮子。他立刻从背上抓下枪来瞄准。
然而，他立刻发现他错了，他拿到的是雨伞，不是枪。」
「这时已经太迟，狮子正站在他面前，就要扑过来。
他没办法，只好把雨伞扛上肩，使尽吃奶的力量
『砰！砰！砰！』大叫三声。奇迹发生了，
那狮子竟然倒下来，死掉了。」
「狗屎！这怎么可能？」老人大叫。「那一定是别人干的！」
「我也这么觉得。」医师说...
19吕恩丝基救了台湾
1996年的某一天，小柯与吕恩丝基在白宫椭圆形办公室独处，
忽然间一通来自国防部的紧急电话进来....
国防部长：「报告总统，中国发射两颗飞弹打进台湾南北两海域，
台海情势紧急，我们是否该派航空母舰过去？」
柯林顿：「No! Oh...Ye!」
国防部长：「Yes? How many? One?」
柯林顿：「Oh! I want more!」
国防部长：「More? How about two?」
柯林顿：「Oh! Ye!」
国防部长：「Yes! Sir!」
后来，美国果真派里米茲号和小鹰号到台湾海峡待命....
20拔得太慢
有一次生物小考，只出了一题：
「蛀牙、烂萝卜、怀孕的女人」三者的共同点为何？
结果全班除了三个人以外，其他人都拿鸭蛋，
其中两个人八十分，
他们的答案是：「都是虫惹的祸！」
只有一个人一百分，这位天才的答案是：「拔得太慢！」
医生的建议
有个病人请教医师关于手脚冰冷的问题。
医师：「当我觉得手脚冰冷时，就会抱著我的妻子，
于是就会热起来，觉得温暖....」
病人：「这倒是一个值得一试的方法....
那....请问尊夫人什么时候比较方便呢？」
21洗衣棒
某甲：『昨晚我与女朋友那个那个了之后，她说我像是洗衣机里的洗衣棒，不知
道这是什么意思？』
某乙：『嗯，大概是形容你的表现很勇猛精进吧』
某丙笑说：『哈！才不呢，你们可知道洗衣棒总是放在比它大很多的洗衣槽里。』
22手錶
一对陌生男女在 pub 邂遘之后，两人移步到比较幽暗的角落风雨交加了起来。
当男伴用手抚摸女方的私处时，她呼吸急促地说..:
"啊!好舒服...............可是你的戒指弄痛了我...."
好色男一脸气愤的说......: "喂！小姐那是我的手錶哩...."
职业病
在餐厅的某个角落，坐著三个男子，他们正在讨论和老婆的性生活。
甲说：「我老婆她是做空姐的，每次在办事时，都有职业病的习惯，老是要在"上面"飞。」
乙说：「我老婆才奇怪，她是做幼稚园老师的，每次一开始正要努力时，她都会说，小弟弟乖，~~~待会就好了~~」
丙很感慨的说：「你们别报怨了，那也不过如此，我老婆是做车掌小姐的。」
甲和乙同声问：「有何不妥??」
丙说了：「每一次我正在"努力"时，她都会大声的说"进来一点，进来一点，里面还很空！"」
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